Relatieverslaving, of liefdesverslaving, houdt in dat je niet verslaafd bent aan relaties op zich,
maar eerder aan ongezonde en onevenwichtige relaties.
Ondanks het besef dat de relatie schadelijk is en emoties van pijn en verdriet oproept,
lukt het niet om eruit los te komen.
Je zet veel inspanning in om de relatie te verbeteren, werkt aan jezelf en probeert je partner te veranderen.

Desondanks blijft het moeilijk om een stabiele relatie zonder drama te bereiken.
Relatieverslaving kan ook betekenen dat je steeds verkeerde partners aantrekt,
wat leidt tot pijnlijke dynamieken zoals aantrekken en afstoten, en de hoop op verbetering die blijft.
Ondanks de passie en vuur voel je dat het lastig is om stabiliteit en rust in de relatie te vinden.

Zo kan je een relatieverslaving herkennen.

• Je ervaart meer pijn en verdriet dan plezier en geluk in je relatie.
  Aan de mooie momenten daar houd jij je aan vast.
  Maar de negatieve gevoelens en de spiraal naar beneden worden ook sterker.
• Emotioneel krijg je niet waar je behoefte aan hebt.
  Je vergoelijkt dit tekort voor jezelf en ziet alleen de fijne en positieve punten van hem of haar en van de relatie.
• Je hebt een enorm pleasegedrag
  Je hebt je in hoge mate aangepast aan hem of haar om maar tegemoet te komen aan zijn/ haar wensen en verlangens.
  Doordat jij zo' aangepast gedrag hebt voel je een enorme leegte in jezelf en je ben je kwijt wie jij bent. Tegelijkertijd voel je heel veel liefde en passie voor hem of haar.
• Highs en lows
  Je ervaart pieken en dalen in de relatie.
  Soms krijg je waar je zo naar verlangt.
  Je krijgt dan een shot adrenaline (waarna je weer verlangt naar de volgende adrenaline shot).
  Daarna volgen diepe dalen met pijnlijke emoties zoals verdriet, teleurstelling, eenzaamheid en (onderdrukte)boosheid.
• Steeds meer conflicten en altijd drama en strijd
  In jullie relatie zijn erg veel conflicten, drama en gedoe Jullie blijven elkaar beschuldigen.
  Er komt niet echt een oplossing voor jullie problemen.
  De strijd en onrust blijft terugkeren en zich herhalen.
• Ongelijkwaardigheid 
  Jullie relatie is ongelijkwaardig.
  De een is heel dominant is en de ander past zich heel makkelijk aan.
  Of er is ongelijkwaarheid in levensstandaard of in waarden.
• Helper
  Jij of de ander is steeds de helper of de therapeut.
  Die ziet helder wat er misgaat en probeert te helpen maar de partner wil niet geholpen worden of weigert alle hulp die mogelijk is. Dat kan jou als relatieverslaafde heel moedeloos en hopeloos maken, omdat jij ziet dat met hulp het zoveel beter zou worden.
• Niet los kunnen laten
  Het lukt je niet om echt los te laten. Ook als de relatie is beëindigd, lukt het je niet door te gaan met je eigen leven.
  Die ander blijft een obsessie voor je en zoekt steeds contact.
• Angsten
  Je bent zo bang om de verkeerde dingen te zeggen of iets verkeerd te doen, niet goed genoeg te zijn, verlaten te worden, de ander te verliezen of alleen te zijn. Misschien heb je het gevoel dat je op je tenen moet lopen of loop je voortdurend op eieren op maar geen conflicten te krijgen.
• Emotionele afhankelijkheid
  Je hebt het gevoel dat je zonder hem/haar niet gelukkig kunt zijn.
  Je voelt je leeg en je leven betekenisloos als hij niet in je leven is.
  Je hebt het gevoel dat jullie echt bij elkaar horen.
  Hij/zij is jouw soulmate en daar is er maar 1 van denk jij.
• Emotioneel niet bereikbaar, gebonden of zwaar beschadigd
  Je valt steeds weer voor iemand die emotioneel niet bereikbaar is. Dat diegene jou emotioneel niet kan geven wat je nodig hebt.
  Die steeds afstand neemt, gebonden is of beschadigd.
• Veranderen, helpen en therapeutiseren
  Je wilt hem veranderen, helpen, adviseren en therapeutiseren.
  Snel weer daten zodat jij de mislukte relatie kan “verwerken.”
  Liefdespijn los jij op door snel weer te gaan daten zodat je de pijn van de relatiebreuk niet hoeft te voelen en omdat je alleen zijn vervelend vindt.
  Liever een opwindende, spannende relatie dan een saai iemand
  Heb jij liever een spannende partner waar iets mee aan de hand is (bv. Een verslaving, ernstige geestelijke problemen, trauma ’s enz.)? Betrouwbare, beschikbare partners vind je maar saai en niet aantrekkelijk.
  Afkicken
  Je hebt het gevoel dat je echt moet afkicken als je hij/zij niet meer in je leven zou zijn. Je krijgt fysieke en emotionele pijn als je hem loslaat of daaraan denkt.

Herken jij jezelf in een of meerdere punten?
Dan is de kans heel groot dat je last hebt van relatieverslaving.

Relatieverslaving vindt vaak zijn oorsprong al in de kindertijd. Als je opgroeit in een ongezonde gezinsdynamiek,
is de kans groot dat je als volwassene een partner kiest waarmee je opnieuw in een ongezonde dynamiek belandt.
Dit patroon herhaalt zich vaak in intieme relaties. De basis van relatieverslaving en liefdesverslaving ligt doorgaans in
emotionele wonden en tekorten uit je kindertijd. Deze emotionele wonden en tekorten kunnen ontstaan door:

Hoe kunnen emotionele wonden en tekorten ontstaan zijn?

• Op school of thuis werd gepest of buitengesloten.
• Een van je gezinsleden was verslaafd of geestelijk of fysiek ziek. (KOPP/KOV)
• Je ouders (of een ouder) vertoonde onvoorspelbaar en onveilig gedrag.
  Dit kan bijvoorbeeld een ouder zijn geweest die snel kwaad werd en in woede kon uit barsten of je het gevoel gaf dat je het niet goed was.
• Een of beide ouders maakten regelmatig beloftes of afspraken die ze niet na kwamen;
• Je ouders hadden vooral aandacht voor problemen van zichzelf of een of meerdere andere gezinsleden. (onzichtbare kind)
• Je werd in je jeugd gekleineerd, misbruikt, kreeg nooit waardering en bevestiging, werd mishandelt of er was sprake van incest.
• Je had een rol die niet passend was bij een kind (parentificatie). Bijvoorbeeld dat jij een van je ouders of zussen of broers moest verzorgen, of de wijste persoon was;
• De aandacht van je ouders waren veel met hun werk bezig waren of met het helpen van anderen.
• Je ouders waren erg gericht op jouw (leer)prestaties en niet op jou als geheel mens met je unieke kwaliteiten en eigenschappen.

Je groeide op in een gezin waar weinig werd gepraat over gevoelens en weinig aandacht was voor jouw specifieke gevoelens

Er was geen ruimte en aandacht voor jouw gevoelens en behoeftes. 
Jij voelde je niet thuis binnen het gezin waar je opgroeide en je voelde je eenzaam.

Wat kan je doen aan relatieverslaving
Relatieverslaving kent doorgaans een progressief verloop.

Het gaat niet vanzelf over en wordt niet vanzelf beter.

Negatieve spiraal

Wanneer je last van relatieverslaving hebt, kom je in een negatieve spiraal. Je gaat je steeds slechter en slechter voelen.
De pijnpatronen slijten steeds dieper in je hersenen waardoor je in cirkels blijft ronddraaien.  Daarom is hulp krijgen van een expert aan te raden.

Loskomen uit relatieverslaving

Loskomen uit relatieverslaving vraagt om hele specifieke stappen en interventies. Het is af te raden hulp te zoeken bij een gewone psycholoog of gewone hulpverlener. Die hebben meestal niet voldoende kennis van de specifieke behandeling die relatieverslaving nodig heeft. Alleen een expert, het liefst met ervaringsdeskundigheid kan jou begeleiden bij het oplossen van de onderliggende problemen en patronen. Zodat je echt uit de verslaving kunt stappen en blijven.

Interventies die ik inzet zijn systemisch coachen, Body Remember Trauma Therapie, Neurolinguistisch Programmeren en Lichaamswerk.

Geen mens is gelijk, dus ook gen traject is gelijk!